Лучше не дружить со своими детьми — советуют психологи

Секретничаете с дочкой по вечерам? Считаете себя лучшим другом для детей? Хм, сейчас посмотрим что это у вас за дружба.

Не секрет, что родители всей душой желают, чтобы между ними и детьми царило взаимопонимание. При этом некоторые абсолютно уверены, что достичь гармонии в отношениях с ребёнком можно только став близкими друзьями. «Мы с дочкой — лучшие подруги», — вещают миру счастливые мамы. Кажется, что дружба с подросшим ребёнком — предмет гордости, один из показателей успешного родительства. Почему же родители должны оставаться родителями, а друзья — друзьями? Оказывается, в хороших отношениях взрослых и детей есть нечто важное, что изначально противоречит понятию дружбы — это иерархия.

Психологическое неравенство

Дружба — это, в первую очередь, равноправные отношения двух людей. Друзьям комфортно обсудить не только моду и погоду, но и личные темы. Детско-родительские отношения — это биологически и психологически сложившиеся отношения «сверху-вниз», ведь авторитет матери и отца неоспорим. То есть между дружбой родителей и детей должна быть определённая грань, которая чётко дает понять, кто здесь взрослый.

Многие родители пытаются быть для своих детей настоящими друзьями и выстроить доверительные отношения. Но, оказывается, этого делать не стоит. Практикующий психолог рассказала, что отношения между родителями и детьми, в отличие от дружбы, не предполагают равноправия. И уж точно не нужно спрашивать у детей советов по взрослой жизни.

Нельзя дружить ради контроля

По словам психолога, родители пытаются выстроить с детьми дружеские отношения по нескольким причинам:

возможность контроля. Если дети сами будут рассказывать о своих проблемах и секретах, то их легче контролировать;
родители боятся одиночества, поэтому загодя пытаются выстроить дружеские отношения с ребёнком;
самим родителям не хватает общения и они рассматривают ребёнка как друга;
желание чувствовать себя моложе.

Дружба с родителями губительна

В результате родители могут начать делиться с детьми вещами, к которым ребёнок не готов, а это может травмировать его. У ребёнка может возникнуть смещение в развитии или чувство вины перед родителями, так как он не может, например, дать нужный совет, потому что попросту не понимает такой ситуации.

«В моей практике был случай, когда родители обратились за помощью, потому что у ребенка вдруг из ниоткуда появились тревожность и страх. Во время беседы выяснилось, что они посвящали малыша во все свои финансовые вопросы и сложности. Безусловно, говорить с ребёнком о деньгах важно и нужно, однако делать это следует согласно его возрасту», — рассказала специалист.

В результате у малыша исчезло чувство безопасности, так как он слишком близко столкнулся со взрослой проблемой. Идея ипотеки сильно напугала его. Впрочем, взрослые тоже пугаются этого понятия.

Не забывайте о личных границах

«Стремясь к доверительным отношениям с детьми, родители не должны забывать о своих обязанностях, дисциплине и соблюдении личных границ», — напомнила психолог.

По мнению психологов, до подросткового возраста лучше придерживаться традиционной иерархии и авторитетного воспитания. Тем не менее, хорошие семейные отношения никто не отменял. У родителей и подросших детей могут быть общие взгляды на происходящее в мире, эмоциональная близость, общие интересы. Но это качественно другая дружба, нежели со ровесниками.

За формулой «я хочу дружить со своим взрослым ребенком» могут скрываться разные мотивы

«Это и желание сохранить родительский контроль, и потребность чувствовать себя нужным, и страх одиночества, и даже конкуренция за внуков с другими бабушкой и дедушкой», — объясняет психолог.

Парадокс в том, что, искренне стремясь стать друзьями своим детям, мы можем перегнуть палку. Безоблачные, «идеальные» отношения, в которых невозможен никакой конфликт, обычно вызывают восхищение и даже зависть окружающих.

Но на самом деле это тормоз для развития ребенка. Ведь в его чувствах к родителям смешаны любовь и ненависть. И ему надо дать возможность проявлять свою злость, конфликтовать со старшими — без риска разрушить отношения с ними.

«Так он учится отстаивать свое «Я» и решает важную задачу отделения от родителей, — объясняет психолог. — А когда родитель исключительно мягкий, все понимает и позволяет — как на такого злиться? Ребенок здесь попадает в ловушку, он подавляет и вытесняет свою злость, а в итоге не проходит важного этапа развития».